title:

jag vill bara ta tillfället i akt, i det här underbara forumet, att skicka en hälsning till en vän.

jag tror att jag visste precis hur du kände och hur du tänkte, du var en öppen bok för mig. det gör lite ont att du inte lät mig hjälpa mer än jag gjorde.

jag vet lite mer nu, fick reda på det när jag satt på toa och bajjade. visst, mycket kändes som att det var försök att vara mer poetisk i ditt tänk än kanske någon är men grunden i det hela rörde mig i a f djupt. tack för det. det känns på något ironiskt vis som att vi är närmare än vi någonsin varit.

antibarnarniga, you and me buddy! smack

Ta inte det här personligt, men jag hatar dig.

ett porträtt

kan alla stå för vår porträttbild? jag vet att det är mer en gasmask än en syrgasmask, men jag valde den eftersom en av oss (en viss thailandsresenär) tidigare talat om att han ville att bilden av syrgasmasken skulle vara smått skräckinjagande, föra tankarna till krig och så vidare. själv hade jag mer föreställt mig en mask a´la sjukhus: andning, överlevnad och så. men vi vet ju alla hur killar är. dom tänker bara på krig och kamp och våld och sånt. och mannen är ju norm, så i enlighet med hur samhället ser ut så fick bilden bli som den blev.

Göran har en räknare på sin blogg. Jag känner en stor frestelse att lägga in en sån på vår sida också. Mitt ego skulle må då. Problemet är att jag inte vet hur man gör. Någon annan som vet?

Thomas, Sara, Mange, Rebecka, Snickar-Bosse, Ragge, Carlsson och Love, plus några till va?

Mohahah!!! GRatttis oskar hoppas du laser det har. I´m fuckin of my bananas...

jag tänkte mig först att hälsa handlar om att må bra. sen tänkte jag att må bra handlar om att vara lycklig. sen tänkte jag att det är svårt, och kanske inte ens önskvärt, att vara lycklig hela tiden.

mer: jag tänker att hälsa handlar om den fysiska kroppens välbefinnande likväl som psykets känsla av tillfredsställelse. antar att dessa två delvis hänger samman. antar också att de ibland är totalt åtskilda från varandra.

skönt att det blev utrett, det där med hälsan. nu vet jag allt.

S:t Patricks day var en javla resa. Ol till frukost sen bar det av. 16 timmar av konstant drickande. Droger kan ha varit inblandade. Min halsa svajar. Kroppen skakar, kan knappt fora ett glas vatten till munnen utan att forst spilla ut hela innehallet. Jag har angest och tanker mycket pa grona skogar och blonda kvinnor. Pa oarna i stockholms skargard. En dag kommer jag tillbaka dit. Nagon som vill dela ett sexpack follisar pa en ode o? Vi kan sjunga sanger, roka for mycket och svara at alla mygg. Kanske prata om livet, eller inte prata alls. Jag vet inte vad som ar bast. Det romantiseras mycket om det som varit, vi blickar frammat och saknar framtiden. Nuet ar det ingen som bryr sig om. Det ar oftast bara en forvirrande soppa.

hälsa?

jag har en märkligt god förmåga att minnas saker som folk har sagt. en god vän berättade för rätt så länge sedan att hon funderat över vad i livet som var viktigast. i slutändan hade hon kommit fram till att hälsan var det rätta svaret. efteråt har jag tänkt mycket på det där med hälsa. vad det egentligen innebär och om jag tycker att det är viktigt.

syrgasmasken är tydligen en synnerligt spretig figur med intressanta funderingar. vad tänker syrgasmasken om hälsa?

jag längtar efter berusningen. inte i någon vacker mening utan jag vill bli varm i strupen svag i knäna och luddig i huvudet. full. praktfull. men det är okej, jag är inte beroende. någon mycket vis människa har en gång sagt att det är först när man funderar på att ta en vit vecka som man är beroende. det skulle aldrig falla mig in att vara utan min passion i en hel vecka. jag är oberoende.

ja ändra mej. vet exaktexakt vad jag längtar efter justjust nu: det enkla livet fullt av lätta lösningar på alla tänkbara problem. justjust nu va de, alltså.

jag längtar alltid, alltid efter något. sällan vet jag egentligen efter vad. det är det som är bäst och sämst på en och samma gång.

Sitter pa en terass, endast stjarnorna som sallskap. Endast en svag, naken glodlampa och en glodande ciggarett som ljuskallor. Forsokor lyssna pa mig sjalv, komma pa nogonting smart att saga, skriva. Ett riktigt "statment", nagot som summerar allt, allt, Ja Livet med stort L. Allt jag hor ar en biltuta. Byter strategi och forsoker att lyssna pa ingenting. Allt jag hor ar en biltuta. Tander en ny ciggarett innan jag ens avslutat den forsta. Blaser rok mot stjarnorna och tanker att allt ar lika. Lika fast annorlunda. Allt gar standigt i cirklar, samma tankar fast med andra ord. Likadana samtal med olika manniskor. Olika fyllor med samma olsort eller likadana fyllor med olika olsorter. Ska jag fotsatta? Blir kissnodig av att tanka och springer ner for trapporna. Jag ar ofta kissnodig. Snubblar i trapporna pa vagen tillbaka, alltid samma trappsteg. Alltid samma snedsteg

solglasögon

fuck, den kom tillslut, allt blir bättre nu, stora problem blir små, obetydliga. leendet går knappt att trycka tillbaka. det bara e där, utan anledning. blev alla idioter plötsligt mänskliga? jag är varm, jag fryser inte. vårjackan, bästa plagget. det gråa, mörka tonar över i gult, blått, riktiga färger. Jävla stockholm. fan va grymm du e. du e tillbaka, du ger igen, inte bara tar. tack. älskar dig, glömmde hur vacker du e. hur kunde jag? kommer aldrig glömma igen, aldrig lämna dig, inte en chans. Det e du och jag nu. föralltid.

jr

snart så...

vaknar tidigar än vanligt, ingen väckarklocka behövs. redan när jag slår upp ögonen kommer den där förväntansfulla och nervösa känslan i magen. försöker äta en ordentlig frukost, det går åt helvete, ingen idé. flera timmar kvar innan jag ska gå hemifrån men jag byter om redan nu, bäst att få in känslan i kläderna med en gång.

kanske borde ringa noah?

alldeles för tidigt traskar jag ner till tricken, köper både aftonbladet och expressen dagen till ära, får ju inte missa någon viktig info. sätter mig i mitt färdmedel och vid fridhemsplan börjar jag se andra människor med liknande blick.

fuck, sebba är sen igen.

vi köper alltid lite för många folköl, överskattar våran egna dricktakt. vi får lämna några efter oss. pulsen hos folket är hög nu, an spännd förväntan och längtan ligger i luften. hur ska det gå?

vart ska vi gå in nu då?

dom ser fina ut idag, synd att nebo inte är yngre, han hade varit given. jublet stiger, risiga sångröster runt om oss ser dagens ljus för första gången sen november, ståpäls. äntligen, äntligen är det dags.

AIK-Kalmar FF, 9/4 avspark kl 15:00, be there or be square

Varje morgon när jag vaknar är det nagot som fattas. Det spritter i kroppen, jag känner mig ofullständig. Jag tänder en ciggarett, drar ett djupt bloss, later röken förgifta min kropp. En rysning gar genom hela kroppen, jag känner hur lugnet sprider sig ända ut i fingertopparna. Jag hostar och tanker "fan, det har är den sista".

Jag saknar kärlek, min familj och mina vänner. Jag är en uttorkad växt. Allt jag behover är vatten.





LoVe

torsdag = nytt tema = LÄNGTAN

någon har föreslagit LÄNGTAN som tema, så vi kör på det!

Helt utan anledning kommer min tro pa karleken tillbaka. Nagon av er som vill foda mina barn, inreda en husbat och spendera resten av livet med mig?

springbreak

tycker inte onanigrejen tog fart, hade förväntat mig mer, men man har ju blivit van vid att förväntningar inte riktigt uppfylls. kankse förväntar jag mig för mycket hela tiden. undrar om det kan va ett problem. Nu förväntar jag mig att våren ska komma. Att jag ska må bättre för att våren kommer, den förväntan e stark. Ljuset ska lösa problemen. Det kommer bli så, eller?
Hur många gånger har man inte tänkt: "bara det där händer, fan vad allt kommer bli lättare, jag kommer bli lyckligare, gladare, snällare, bättre" Men när det händer förstörs resultatet ofta av att jag redan suktar efter nästa händelse. Det e svårt att njuta av nuet, hur gör man, vill lära mig. vill va nöjd.
Våren kmmer lösa allt.


jr

TT-Tema Torsdag

XIV
jag blir rodnad inuti, trots att jag inte borde behöva.
det känns skamset inuti, trots att jag inte borde behöva.

XXVII
jag skyller på kulturen!
jag skyller på samhället!
jag skyller på patriarkatet!
jag vägrar mig själv att rodna:
det är lika skönt att runka fittan som det är att runka kuken.

onani för själen...eller?

stog just och diskade, min tjej vägrar ju. jag har varit på ett ganska självömkande och tråkigt ställe en stund, det är ju aldrig kul. ni vet när man tycker att hela världen är emot en och den enda som fattar något är en själv.
hur kan alla andra ha så fel?!

min skola ser inte min briljans, de vill bara sätta dit mig med svåra prov och menlösa seminarier.
vad ska jag läsa och hur mycket?!

mina nära och kära kan inte läsa mina tankar. jag visar ju helt uppenbart att jag inte är i balans, se mig vingla.
jag är naken!

mitt i diskandet vände mycket helt om. håkan-bråkan var på. (mycket bra diskmusik, man kan skråla hur mycket som helst, stackars grannar). vem är jag att tycka så synd om mig själv och så lågt om människor jag älskar?
förlåt mig för mina tankar!

jag hoppar på andra i tanken istället för att direkt säga ifrån, till mig själv eller er, när jag tycker att något känns fel. jag älskar er så mycket att jag hatar mig, håkan säger det alltid bäst..eller hur LF?
kom hem nu rå!

jag kommer att halka tillbaka, kanske redan ikväll, allt går i vågor som ni kanske känner igen.

jag kommer att klara tentan imorn, jag tror det på riktigt. hur skulle jag kunna visa att jag lärt mig något utan knepiga prov? tack universitetet.

onani förresten, det är great.